附近有家煎饼的摊子生意很好，今天早上过去一看没人！边上的小贩说："你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的......"
内牛满面啊……
风中凌乱啊.....
煎饼果子啊....
爸爸是警察
记得小时候有次爸爸开警车带我去看生病的亲戚，到了医院，老爸进去了让我在车上等，实在无聊在车上翻来翻去找东西玩，突然发现有个对讲机，那个激动啊…拿在手上脑子电影画面闪过，拿起对讲机很标准的开始叨叨：“里边的人请注意，里边的人请注意，你们已经被包围了，你们已经被包围了，请放下武器，不要做无谓的抵抗…BalaBala说着说着突然感觉周围不对…路人病人医生纷纷驻步表情惊讶…心里一想不对啊，他们看什么开门站出来突然发现车顶上有个扩音喇叭，心里一惊弱弱的拿起对讲机…喂…喇叭也冒出一声喂…愣了一下冷静的钻进车里躺在后坐，心里默念：他们看不见我，他们看不见我…
刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗…
昨天听我同事说的，话说他有个朋友是个人才，就是不读书也能考出很好成绩的。有天他和人打架，结果打输了，就跑回家，和他爸爸说了句和人打架打输了，然后他爸就出去了。（他爸是他学校的政治老师）。然后就把那个和他儿子打架的同学揪出来了，因为是政治老师，所以就巴拉巴拉开始教育了。这时候同事他朋友不知什么时候偷偷溜到他爸背后，那打架的同学受教育中，所以头低着。也不知同事他朋友哪找来一个砖头就往人家脑门上一闷，好家伙直接晕了。
然后他爸抱起就往医院跑，后来就安排住院了。两父子在床边看着他，后来那小子醒了，HLL的来了句，你们父子两个都是坏人，一个骗我，一个打我。。。。。。
挺默契的说。= =！
前天和媳妇吵架，半夜11点多，媳妇愤然要离家出走。
我估计她走不远，因为媳妇一直胆小，就只穿内--裤出去找她，想以此苦肉计来争取同情（我们这是内蒙古赤峰市，这个季节是相当冷）
刚出门口，两女邻居恰巧晚归，我吓得赶紧回家，拍被人误会午夜痴男。随想想这样出门确实不妥，于是穿上牛仔裤（正常情况下还要穿厚衬裤）光膀子出去找.......
事实证明，夜晚好冷，我又回来了。。。。。。
换上羽绒服再出去，发现媳妇回来了。苦肉计失败
GC是，媳妇第二天和解后说她是被一流浪猫吓回来的~~~~
身在工科大学文科很不受重视...
管理学院的一门课程，每节课只有3，4个本学期上课的同学和2，3个辅修二学位的人来...于是终于要考试了，一屋子的人等着老师进来发卷子，老师走进考场，环视一圈，hll的来了一句“原来我这课这么多人啊，卷子没带够，我去印一下。”
那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天,最后明白了,人事经理觉得我长得像招财猫.
昨天在车上发生的，某美女机智聪明，温柔大度，和我们一起坐车，忽然来一个电话，送快递的，车马上就要到美女家了。美女果断地说道：“请你等一分钟，我十分钟就到家了！”一车人那个内伤啊。。。
今天看体育新闻，看到一条韩国女棋手为了比赛保持清醒，头上插银针比赛！新闻下顶的最多的一条评论是：棒子插银针，那不就是狼牙棒吗！笑喷！
和男朋友异地恋，他每天要把上午的课睡过去，我每天早晨六点就起了。每天早晨想他，就在去上学的路上给他短信轰炸。以上为背景。
前两天收到他的包裹，里面有一双胖乎乎的小老虎爪手套，超可爱，极喜欢，觉得他心疼我冬天手凉，高兴好半天。于是这两天早晨都带去上学，因为带着暖就不愿意摘下来发信息。今天他突然跟我说：哈哈阴谋得逞，以前你早晨老给我发好多短信，现在果然只能收到一条啦！
和这这一切都是人老人家算计好了的……
话说当年512大地震的时候，我们学校也有相当大的震动，于是大家纷纷往下跑，跑着跑着我看到奥班的一帮男生突然往回跑，诧异之下只见他们回到教室，不一会出来时，手里拿着两副扑克和一个足球就下去了。。。我顿时凌乱。。。
还听说有一个班在上地理课，老师抓着讲台说：“同学们，据我多年教学经验来看，这是个百年不遇的大地震，一辈子碰不着一回，现在是横波不用跑，纵波来了我们也跑不掉，所以就别乱跑了，努力记下这一刻吧！”……我听到后倾佩之情油然而生。。。
一姐们儿的经历。前段时间姐们儿摔断腿，赶紧找亲戚工作的医院给动手术。这妹子怕疼出了手术室一直鬼哭狼嚎，被扎了针麻醉才算好。妹子娘很BH，今天刚推出手术室，第二天就安排了妹子相亲，对象是亲戚工作医院的同事。去了发现，男方和他婶儿都在。妹子平时爱好广泛，说话豪放，但是相亲还是头一次。于是尴尬之余只想着找对方感兴趣的话题问，遂开口问道：请问你平时看神马/A\片啊？男方和婶婶愣了……这很显然不是GC，因为妹子继续说：我喜欢看苍井空老师的啊！你喜欢看谁的啊！男方已然凌乱，妹子来了兴致，口若悬河：我觉得苍井空老师的不错啊！叫的很真啊！身材很好啊blabla。妹子一通夸，男方冷汗直流。当然这肯定也不是GC，男方婶婶看这话题实在太尴尬了，遂赶紧打岔分开话题道：xx，其实啊，你们早就认识了，你不知道吧！这回妹子不说话，愣住鸟。男方婶婶继续说：昨天你推出手术室啊一直在嚎呀么，就有个医生在你屁股上给你扎了一针啊，就是他啊！！！
是他啊！
他啊！
啊………………
这回轮到妹子凌乱了………
一同学考驾照，此人太老实，不懂得给教练送礼，所以挂了…
过了一段时间再去考，又挂了…然后…第五次考试，他把上衣脱掉，往地上一摔，指着教练说“你要是再不让我过，我就缠你一辈子”…
结果真过了…
我同事问我：“一个鱼竿和一头猪选一个，你会要什么？”我说：“我要猪”。他说：“你真肤浅，猪吃完就没了。鱼竿可以钓很多鱼，用一辈子。”我说：“我要猪之后把它给卖了，然后买两根鱼竿都可以啊。”他：“.......”
我发誓，我再也不带小侄儿上街了。小侄儿，现年七岁，粉可爱的小正太一枚。那天开车带其上街，开始的时候一切正常，走到人多的地方，在他的强烈要求下，开天窗，蹭的一下就蹿上去了，张开双手，迎风做陶醉状：“啊！lc（我们这个城的名字），我爱你！”我：……汗。再来，挥手：“路边的美女们，你们好吗？”（参见歌星状）路人纷纷侧目，我……满脑袋黑线。还来，挥手：“同志们好！”（参见国庆阅兵主*席状）我：……瀑布汗啊。一把拽下来，关窗，在路人的注视中加速逃遁。
招飞行员体检,大家都懂的,需要把衣服脱完.
有一哥们进一房间后脱完衣服,只听检查的那个人说了句:"把东西放在桌子上".然后此男垫起脚跟.费了很大地劲纠结的把jj放在桌子上.
只见屋内的人凌乱地说了句: 那个...我是叫你把东西放桌子上.不是把这个东西放桌子上........
去住一酒店，房间隔音效果不好，隔壁XXOO声太大，一个人没办法入睡，就拿出电脑打开AA，声音全部放到最大少顷，女服务员敲门，开门，o(╯□╰)o，突说到我是一个人啊，那声音是隔壁的，急关门，叹，我太TMD有才了（送TT的服务员） What a fucking day!