现在是

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日，今天晚上：下班，你连一个电话都没来过，我的打不通店里的知道吧，小姑的知道吧，曾乐的知道吧，你哪个也没打过，你就这么放心吗？下班之前我就在想我可以去哪里，下了班之后还是在迟疑，快到家的时候我想如果你亮着灯在等我的话我就谅解你，当到家

门口的时候灯是灭着的，我在门口停下都不知道要不要进去，把车子放下我走了出来，路上一直在想我到底可以去哪，这么大的盐山县城却没有我可以去的处所。天好黑，路也黑，只是偶尔有出租车经过，还有坐在街角的情人，我一个人是那样显眼，那样孤单，那样无助。

　　今天是我长了年第一次挨打，也是第一次跟人打架，鼻子破了，手机也被摔坏了，心境不知道该如何形容，一件一件事接二连三的袭来，我连可以躲的力量都没有，眼泪没了，感到也没了，领会不到自己现在的心境和感受，那些是不能用语言来形容的，现在只想找个处所把自己藏起来，藏的掩掩实实的，不被人发明不被人打扰。

　　小姐夫说我们是缺乏沟通，可是我要怎么跟你沟通，我真的不知道还要怎样去做，跟你说了那么多一句也没有回给我，说不出口聊QQ不回我到底要怎样，好累。你都不知道我跟你发那些话的时候是想了多久，鼓起多大的勇气吗？眼泪涌出好多次都被我吞下去了，我一直逼迫自己忍受，我学着适应你可你做过什么，情感不是一个人的事，婚姻更不可能是没有情感维系的，我一直在想结婚了就好好走下去，好好对对方，我学着去做了可你呢，还是那样自私的眼里心里只有自己，在我记忆里我都搜索不到一点点你对我的好，每次赌气都是不了了之，我不想一直僵下去，就算是赌气不可能每次都是我的错吧，你有说过一句我错了吗，你有哪一次会让着我，就算我没有一点长处但至少你还是个男人。

　　连个可以诉说的人都没有，家人不能说，朋友不能说，兄弟姐妹不能说，装做没事人一样上班，跟他们聊天，开心的笑，笑的越大声的时候就越发明心底有多悲凉。是我顾及的太多还是我不想废弃在给自己留一点点的余地。

　　你什么都不懂，你从来不知道领会我的心境，昨天一天没吃饭，你下班回来都没问我一句，没跟我说一句话，我认为你至少会问我吃没吃饭，难道你就不感到我回来的太早了吗？你好恨的心。每次赌气的时候总是在想这回不理你看谁先说话可每次都是我，不是我忍不住我只是不想让情

感越来越冷，可你什么都不懂，你从来都不谅解我无论是人前人后，说赌气就赌气一转身就走，你何曾想多余下的我有多为难，我总是笑笑对人家说完了惹人家赌气了，你知道我说那句话的时候心里有多难受吗。

　　我知道我不够好，我也爱发性格，心境不好的时候回家也跟你耍，但是你有哪次不是说我发神精要吗就是说我神精病，你都不知道我在外面不开心才回家跟你要一点抚慰，其实你一句体贴的话就可以让我开心，让我知道我错了，这样的事情却从来没有过。每次都以冷战停止了

，心里的感到是一次比一次糟，一次比一次凉，可每次都在想还要持续跟你生涯下去这样一直赌气也不是措施啊，我一直抚慰自己你从小就没有妈妈难免会这样，每一次我都抚慰自己只是你不懂如何表达而已，每次我都为你找一个理由来说服我自己，可今天我还要怎样持续骗自己下去，你给我个理由，难道这么久了你都不可认为我有一点点转变吗？

　　我从来没盼望我们可以有多少钱，我只想平安的，一家人和和气睦的过完这一辈子。这个真的有这么难吗？

　　心好闷，手好凉，浑身都感到冷，冷的直打发抖。好难受，如果可以放下挂念，如果不是对不起父母我真的想一睡不再醒过来，就此停止也未尝不是一件好事。可是我不可

以那样做，明天还要持续，我在尽力尽力的找个理由，这一次真的想不出来了，问你答复我的总是缄默，无论我说多少对你来说那些可能都是费话，你都不曾好好看一遍好好领会一下我的心境吧，我真感到自己好失败。年了我的人生成果却是失败，是该哭吧，可我却想笑是哭不出来笑着笑着眼泪也会流下来，那样的眼泪还可以用来骗别人，说是愉快的眼泪，心里的感到只有自己懂。

　　我假装自己一直一来想什么都会过去的，是我太好欺服

了吗，还是你认为我什么事都不会放在心上，我只是不想老提以前的事而已，但那并不代表我不记得，也不代表我什么都可以放的下。我不说你就这样变本加厉吗，你这样对我到底是为什么，我想不清楚，也许是你本身就是这种性情，可我不懂你的心真的没有情感吗，就算不爱好我，在一起生涯年半了，也可以像朋友一样关怀一下吧，可你只是会跟我呕气，不理我。

　　我真的累了，这一次比哪一次都受伤，我不知道还要怎样爬起来，怎样跟你持续下去。我哭的时候你却睡着了，我该如何平复我的心境，你告知我，如果你是我，还可以怎么做？没有语言了，眼泪流出来了，心也痛的揪在一起的，没有一点思绪，就此停止吧，算我求求你，好不好？涡街流量计